- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
Доктор идет по гематологическому отделению. В коридоре бегает девочка. Доктор расчувствовашись делает ей "козу" уси-пуси, и сколько же нам лет?
девочка- пять, а скоро будет шесть
доктор- Ух, какие мы оптимисты!!!!
БИТ.Везут на носилках больного. В салоне врач и два фельдшера.
Тут один из ф-ров хватается за горло и начинает хрипеть.Врач ему в ухо!Всё сидит нормально.Тут второй тоже давай за горло хвататься,доктор бах ему в печень,тот перестал.Тут водила баранку пускает и тоже за горло своё хватается,доктор не долго думая хрясь его через окошко по голове,тот и перестал.Больной фигеет от увиденного и шепотом у ф-ра спрашивает что это,мол такое? Ф-р и говорит:- А у нашего доктора сын вчера повесился, вот мы и прикалываемся
Профессор со студентами в морге.
- Смотрите, молодые люди: вот матка, поражённая раком!
- Профессор, это же пирожок!
- Да, действительно, пирожок... А что же я тогда съел на завтрак?
Студенты-первокурсники впервые в морге. Профессор им объясняет: "Для будущего врача крайне важны три качества: наблюдательность, внимательность и отсутствие брезгливости. Смотрите сюда: вот я свой палец ввожу трупу в задний проход. А теперь я свой палец засовываю себе в рот. Может кто-нибудь повторить?" Один из студентов суёт свой палец трупу в анус, оттуда к себе в рот, его тут же начинает выворачивать наизнанку. "Что ж, молодец! - говорит профессор - отсутствием брезгливости вы явно не страдаете. А вот с наблюдательностью и внимательностью у вас намного хуже. Я же вас просил ПОВТОРИТЬ МОИ ДЕЙСТВИЯ, а вы вместо этого стали совать себе в рот палец, побывавший в анальном отверстии трупа, не посмотрев: какой палец я сую трупу в жопу, а какой - к себе в рот!"
Счастливый отец ожидает в роддоме жену с первенцем. Первой по лестнице спускается акушерка с дитём на руках. Подойдя ближе, акушерка неожиданно хватает ребёнка за ноги, размахивается и бъёт головой об стену.
Папа в ужасе.
Акушерка, подойдя вплотную к отцу, произносит: " Ну, чего испугался? Пошутила я. Мёртвеньким дитё родился..."
Сидит мужик в коридоре роддома, ему выносят двоих детей, потом еще троих. Ошарашенный мужик забегает в родилку, а там крик:
-Свет, свет закрывайте! Они, гады, на свет ползут!!!
Помер дед от старости.
Идет похоронная процессия. И по неосторожности(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...
Вчера в отделении приемного покоя был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...
Выходят после дежурства из больницы психиатр, патологоанатом и гинеколог.
Психиатр(осматриваясь по сторонам):
-ой, люди. НОРМАЛЬНЫЕ!
Патологоанатом:
-ой, люди. ЖИВЫЕ!
Гинеколог:
- ой, ЛИЦА! ЛИЦА!!!
О врачебных специальностях.
Терапевты всё знают, но ничего не умеют;
хирурги многое умеют, но ничего не знают;
невропатологи ничего не знают и ничего не умеют;
патологоанатомы всё знают, всё умеют, но их слишком поздно приглашают.
У меня друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, даже глазами делает: морг, морг...
Мама, я пятерку по географии получил!
- А те не пох.й?, у тебя же рак.
Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом, и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
- доктор, у меня голова кружится.
- сам вижу.
в кабинет с надписью "логопед" робко просовывается голова мужчины:
- мона?
-не мона, а нуна! -отвечает логопед...
Пациент: Доктор, а я не умру во время операции?
Докотр: Что вы, нас за это так ругают!
Сеанс у психотерапевта.
- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…
- Вот так, как я делаю?
- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
- Вот так?
- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
- Вот так, как я?
- В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать…
- То, что я делаю?
- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Одна мамашка привела свою 18-ти летнюю дочь к врачу с жалобами на постоянную тошноту . Врач осмотрел её и вынес вердикт : беременность с весьма приличным сроком . Мамашка возмущается , утверждает , что её дочка паинька , домашний ребёнок и никогда , и ни с кем ... Дочка верещит , что даже не целовалась ни с кем ни разу . . . Врач не вступая в дискуссию , молча отходит к окнку , долго и пристально смотрит в окно . Мамашка беспокоится и спрашивает :
- Доктор , что - то не так ? Чего вы ждёте ?
Врач не отрываясь от окна говорит :
- Мадам, в таких случаях на востоке восходит звезда и волхвы несут свои дары .
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться:
- Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, часы, велосипед, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет!
Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
- Зато у меня и рака легких нет.
Ни разу не анекдот, но претендует:
Из записи в истории болезни:
На вопрос: "Что Вас беспокоит?", больной глубоко вздохнул и умер.